In der sechsjährigen Periode, die von der "Whoa, Kinderbraut" im Alter von 24 Jahren bis zum "Sollte man sich nicht in Bewegung setzen und sich fortpflanzen, bevor sich die Eierstöcke verkümmern?" Im Alter von 30 Jahren habe ich viele Freunde gesehen, die eine Hochzeit planen. Und meine Freunde heiraten nicht nur. . . Sie heiraten, mit all den schönen Kleidern und perfekt ausgestatteten Veranstaltungsorten und Bruce-Springsteen-Backing-Band-würdigen Musikern, die dazu gehören. Ihre Hochzeiten waren besonders und unvergesslich und nachdenklich und wunderschön. Aber als eine liebe Freundin und ihr Verlobter vor kurzem nach Maine eilten, mit einem ordinierten Schiffskapitän und den Eigentümern ihres Vermieters als einzige Zeugen, wurde sie mit einem Chor von "Oh, wenn wir das nur getan hätten! Unsere Hochzeit war so stressig! " und "Bravo! Ihr habt den richtigen Weg geheiratet!" und "Denk an all das Geld, das du gespart hast!" und "Halt die Klappe oder mein Verlobter bringt mich um!"

Ich war erstaunt darüber, wie verrückte Leute (na ja, abgesehen von diesem letzten) über diese unkonventionelle Art des Anhängens waren, und ich wunderte mich über die Schwierigkeiten der Hochzeitsplanung und das Bedauern der Bräute und Bräutigame, nachdem sie ihre Kleider aufgehängt hatten und Smokings (und Scheckbücher). Ich habe so viele der lieben Frauen in meinem Leben gesehen, die den oft jahrelangen Prozess der Planung des großen Events übernehmen, und ich habe viele Brautmagazine durchgeblättert, während ich während einer Junggesellinnenabschiedsparty am Strand faulenzte oder mir die Haare ausblasen ließ mit dem Rest der Brautjungfern. Diese Magazine bezeichnen das Event als den besten Tag aller Zeiten. . . Aber was wäre, wenn sie die Schmerzen und Ärgernisse einer Hochzeitsplanung genauer darstellen würden? Was, wenn sie zugeben, dass dein Kleid schmutzig wird, sobald du aus deiner weißen Ponykutsche trittst (bitte nicht)? Dass Ihre Brautjungfern mit Ihrer kühlen Bitte, dass sie "etwas Rosa" tragen, mächtig liberal werden? Dass deine Essensauswahl aus schlüpfrigen Canapés oder traurigen Caprese besteht, und das ist es, und du musst damit umgehen und trotzdem 100 Dollar pro Kopf bezahlen?

Mit der Hilfe von ein paar glücklich verheirateten Angestellten (von denen einer schrieb diese erschöpfende Anleitung zu den schlimmsten Dinge über die Planung einer Hochzeit) und eine Menge von uns, die Pflicht der Brautjungfer oder Dienstmädchen getan haben, wir (und unsere tolle Designerin Caroline Wurtzel) hat sechs ehrliche Brautmodenabdeckungen zusammengebraut. . . weil, um zu hören, dass die Bräute es erzählen, kann der Weg zum wichtigsten Tag Ihres Lebens ein Schmerz in dem mit Vera Wang gekleideten Arsch sein.

Aber wenn Sie sich entscheiden, Ihre eigenen Gelübde zu schreiben, können wir diese Lesungen vorschlagen?

Alternative Schlagzeile: 15 Passive Aggressive E-Mails Ihre Brautjungfern senden Ihnen.

Kann jemand bitte entscheiden, was der Erbe des Einmachglases ist? Ich liebe diese Dinge, also verklage mich.

Hinweis für Brautjungfern: Wenn die Tanzfläche unbeholfen leer ist, ist es Ihre Aufgabe, sie mit Ihrer besten Annäherung an die Macarena zu füllen.

Allen, die Wald-Märchenhochzeiten planen: Die Kronenzöpfe von heute sind die Brautschulterpolster von morgen.

Weil du weißt, dass alle betrunkenen Groomsmen sowieso die Fotobooth-Requisiten in NSFW-Manier benutzen werden. Umfassen Sie es.