Liebe Emory Universität Fratshionistau,

Ich weiß, dass du gerade im ganzen Internet gehänselt wirst. Du hast deinen Mitbrüdern eine wohlmeinende E-Mail geschrieben und versucht, sie in der Bekleidungsabteilung ein wenig aufzuräumen, und jemand hat sie durchsickern lassen.

Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass ich Ihre E-Mail mochte. Ich schätze den selbstbewussten Ton und die geradlinige Art, wie du deine Brüder aufräumen willst. Ich denke auch, dass einige Ihrer Syntax wirklich liebenswert sind ("Sie haben gute Männer", "ein Mangel an Sorgen"), trotz der Tatsache, dass Sie die Bedeutung des Korrekturlesens nicht verstehen. In der Tat, ich werde Ihre kleine Notiz unten einfügen für alle meine Leser zu genießen - meine Lieblingszeilen sind fett gedruckt:

Jungs, ich hoffe, ihr hattet alle eine fantastische Auszeit mit Familie, Freunden und einem Mangel an Sorgen. Wenn Sie Ihre lange oder kurze Reise zurück zum Campus sind, hoffe ich, dass Sie sich die Zeit nehmen, dies zu lesen.

Du bist schlecht angezogen.

Ich bin froh, dass das von meiner Brust ist. Nun, da ich als Ihr Kleidersessel weiß, dass dies eine Widerspiegelung meiner schlechten Leistung ist, habe ich beschlossen, eine wöchentliche Modesäule für Ihre auserlesenen Männer zu beginnen, um dies zu bekämpfen .

Du glückliche Bastarde.

Wie auch immer, diese Spalte wird beinhalten, was für die Saison "heißer Vorrat" ist, ein Designer, den Sie unbedingt nachahmen sollten, und was noch wichtiger ist, was NICHT zu tragen ist. Das sollte dich auf den richtigen Weg bringen, eine frat fashionista zu sein, aber in einigen der schwerwiegenderen Fälle (ich sehe dich Liz) ist meine Tür immer offen für eine persönliche Beratung. Bevor diese E-Mail länger dauert, starte ich die Spalte.

Herbst 2013:

Was ist in dieser Saison? Froh, dass du gefragt hast.

Erdige Töne: Kann nicht mit der Naturschönheit der Mutter Erde falsch sein, oder sogar kariert (Blake haben Sie Glück). Zusätzliche Punkte, wenn Sie Burgunder einbeziehen können.

Cuffed Paints: ob blaue Denims oder braune Oxfords, roll 'sie auf. Diese Schuhe passen wunderbar zu den High-Top-Sneakers, mit denen du die Mags erobern willst.

Statement-Schals: Ich weiß, dass dies eine Strecke für die meisten von euch ist, die nicht Aris sind, aber Statement-Schals können dein Ensemble aufheizen, wenn die Temperaturen fallen.

Designer, der wie folgt aussehen soll:

Das japanische Label Talking About The Abstraction hat gerade sein Frühjahr / Sommer-Lookbook veröffentlicht, und Jungs, DAS IST RIESIG. Beginnen Sie mit dem Wechselgeld im Sparschwein, wenn Sie wie ein High Roller aussehen wollen. Link unten, aber denken Sie daran, ich bin nicht verantwortlich für den Wasserschaden Ihres Computers, wenn Sie anfangen, über die Tastatur zu sabbern.

Versuch es noch einmal, Bro:

Der letzte Teil dieser Kolumne und das wichtigste ist, was nicht zu tragen ist. Einer hat mich nervig gemacht, also werde ich einfach rauskommen, Anzughosen müssen gesäumt werden. Wenn Sie formelle Kleidung tragen, ist das Wichtigste nicht der Fadenzähler (sorry Jaffe), sondern FIT! Also suche einen lokalen Schneider und räume ihn auf. Diese Nachricht gilt auch dann, wenn du zu einer Party mit dem süßen Theta gehst oder zu dem Interview mit Bain gehst. Aber es geht mir darum, mit meinen Ratschlägen konstruktiv zu sein, also gebe ich dir eine Option, dein formelles Spiel aufzumachen

Schauen Sie scharf und halten Sie die Bank ungebrochen, indem Sie diesen J-Mannschaft-Ludlow-Anzug anziehen

Danke für deine Zeit, Brüder, ich hoffe, du nimmst dir all das zu Herzen und machst gemeinsame Anstrengungen, um gut auszusehen, es wird einen langen Weg geben, vertrau mir.

Liebe und Respekt, Euer Fratshionistau

Ich war ziemlich beeindruckt, dass Sie von der Marke Talking About the Abstraction wussten, und die Art und Weise, wie Sie Ihre Kollegen zu einem J. Crew Suit gelenkt haben, war wirklich herzerwärmend - genauso wie Ihr Beharren auf Burgunder. Da wir jetzt praktisch Freunde sind, habe ich ein paar Tipps für dich:

1. Du sagst deinen Typen zufällig, dass sie sich wie Douchebags kleiden sollen. Es tut mir leid, dass dir solch eine Klischeebrüderschaft in dein Gesicht zurückgeschleudert wird, weil du wie eine wohlmeinende Seele aussiehst, die nur will, dass die Leute ihre Anzüge säumen. Aber gefesselte Hosen und Statement-Schals auf Frat-Jungen tendieren dazu, Future Wall Street Scam Artist zu schmähen, der sich nicht verpflichten wird. Und vielleicht wollen deine Jungs so aussehen. Stellen Sie nur sicher, dass sie den Pfad kennen, auf dem sie unterwegs sind, wenn sie "mags" in ihren WASP-y-Ensembles spielen.

2. Erdtöne sind in dieser Jahreszeit für Männer nicht wirklich "in". Es ist eher so, als ob sie nie gegangen wären. Ein Mann in Erdtönen ist ungefähr so ​​vorhersehbar wie ein Mann in ähm Khakis? Braune Slipper? Verstehst du, was ich meine? Wenn Sie wirklich high-Konzept fühlen (Sie haben Ihre Männer schließlich zu einem avantgardistischen japanischen Label geleitet), drängen Sie sie in Richtung auffälligere Farben des Regenbogens.

3. Aber nicht rosa Polos. Niemals rosa Polos!

4. Gut für Sie, wenn Sie Ihre Kolumne nicht über die Schwesternschwestern schreiben. Ja, ich habe die erschreckenden, durchgesickerten E-Mails der Vergangenheit gesehen; Ich habe gesehen, wie gruselig und dunkel es in diese Welt kommen kann. Ich bin ziemlich beeindruckt, dass deine Modetipps darauf ausgerichtet sind, deine Bros gut aussehen zu lassen, um gut auszusehen, nicht als Mittel zum Zweck - das Ende ist die "süße Theta" Hose. Bitte beweisen Sie mir nicht falsch in Ihrer nächsten (unvermeidlich durchgesickerten) "Kolumne".

5. Kämpfe weiter gegen den guten Kampf. Ich weiß, wie sich Frat-Jungs anziehen (siehe obiges Bild). Du weißt, wie sich Frat-Jungen anziehen. Stil kann in einer Welt von roten Solo-Tassen und nicht einem Hauch von Burgunder ziemlich schlecht werden (Männer hören nie zu, tun sie?). Die Welt braucht Menschen wie Sie, die bereit sind, den leicht peinlichen Titel "Apparel Chair" anzunehmen und es Ihren Jungs direkt zu sagen. PS Ich treffe dich nicht.