Ich hatte viele Laster in meinem Leben - Alkohol, emotional Männer zurückhaltend, Alf Erinnerungsstücke bei eBay kaufend - aber es gibt nur eine Sache, die mir jemals das Gefühl gab, dass ich sterben würde, wenn ich es nicht hätte: verarbeiteten, raffinierten Zucker . Jahrzehntelang dachte ich den ganzen Tag über Zucker nach - wo ich es bekommen würde, wie viel zu viel wäre, was ich tun würde, wenn ich immer zu viel aß. Ich versteckte Süßigkeiten vor meinem Haus - ein Cadbury-Ei in meiner Unterwäscheschublade, einen Reese-Becher in einem Winterstiefel - überall, wo ich glaubte, ich könnte es ergreifen und es schnell essen, weit weg von irgendwelchen neugierigen Blicken. Ich würde anbieten, meinen Freund und ich Donuts zum Frühstück an einem Samstagmorgen zu kaufen, damit ich heimlich einen zusätzlichen Donut kaufen, ihn auf dem Heimweg essen und dann ruhig meinen zweiten Donut vor sich essen kann, als ob es war mein erstes.

Ich tat so, als ob ich so ein Mensch wäre, um gelegentlich ein Stück Kuchen auf einer Geburtstagsfeier abzulegen. Aber im Inneren wusste ich, dass es nicht genug Donuts auf der Welt gab, um mich satt zu machen. Ich könnte sie alle essen, dachte ich, bis meine Spucke glasig wurde und mein Blut zu bayrischer Creme und ich gerade starb, und es wäre ein tragisches, sicher, aber wenigstens wäre ich ausgegangen, was ich liebte. Ich würde das Kuchenstück zurückgeben und wusste, dass ich stattdessen eine Tüte M & Ms mit nach Hause nehmen würde.

Meine Zuckergeschichte

Ich kam ehrlich zu meiner Sucht. Als Kind, dessen Stabilität im häuslichen Leben im Allgemeinen von "turbulent" bis " Sharknado " reichte, war ich oft dafür verantwortlich, mein eigenes Essen auszusuchen, und das Essen, das ich mir selbst ausgesucht hatte, war Zucker. Kuchen Donuts zum Frühstück, Cola mit Mittagessen, kleine Gummibonbons geformt wie Obst mitten in der Nacht. Der Prickeln Zucker gab mir war das einzige konsequente Ding in meinem Leben, das einzige, dem ich vertrauen konnte - das einzige Ding in meiner kleinen Welt, die jedes Mal genau so funktionierte.

Beide Großeltern väterlicherseits hatten spät im Leben Typ-2-Diabetes wegen ihrer Keksschreier-Art entwickelt, aber niemand versuchte jemals, meine Zuckerbesessenheit zu zügeln, als ich ein Kind war, und als ich ein Teenager war, war es meine Identität geworden . Als die Mädchen, die ich kannte, besessen von Diäten und Kalorienzählen waren, entschied ich, dass Zucker trotzig war. Ich würde das einzige verlässliche Vergnügen in meinem Leben nicht aufgeben, in der Hoffnung, dass ein Lacrosse-Spieler mich im hinteren Teil des Ford Taurus meines Vaters unzuverlässig erfreuen könnte. Ich würde nicht versuchen, meinen Körper zu verkleinern, um zu bekommen, was die Welt dachte, ich sollte wollen. Ich wusste schon, was ich wollte. Ich wollte der Welt eine Cola kaufen, und wenn die Welt es nicht mochte, könnte die Welt in die Hölle kommen.

Du könntest denken, dass ich in den dazwischenliegenden Jahrzehnten ein wenig größer geworden wäre. Aber du liegst falsch. Wenn überhaupt, hatte ich in den 20er Jahren eine Verdoppelung des ungesunden Essens als Identität, und ich nahm an den Ernährungsgewohnheiten teil, die man von einem Neunjährigen erwarten könnte, der aus irgendeinem Grund von einer Bruderschaft aufgezogen wird. Ich trank Bier, aß Kekse, Schokoriegel, Mahlzeiten, die in einem Plastikbeutel verpackt waren, den man aufschneiden musste, Brezeln, die auf mysteriöse Weise mit Maissirup gefüllt waren, wann immer ich wollte. Ich bin die Frau, die man am Morgen im öffentlichen Nahverkehr sieht, und schluckt einen Pepsi vor der Arbeit zum Ekel ihrer Mitfahrer. Ich bin die Freundin, die dir sagt, dass sie mit einer Heath Bar beerdigt werden möchte.

Jedes Jahr nach meiner jährlichen körperlichen Untersuchung fragte ich mich, ob dies der Tag wäre, an dem ich den scheinbar unvermeidlichen Ruf bekommen würde, dass ich vordiabetisch wäre. Ich machte mich jedes Jahr auf den Anruf gefasst, mit der gleichen Art von Angst, die mich während der STD-Testzeit ergriffen hatte, als ich noch schlief. Aber ich habe mich damit abgefunden. Ich könnte mir nicht vorstellen, dass Dinge anders ausgehen.

Mein Oprah 'Aha' Moment

Eines Morgens im vergangenen Dezember wachte ich vor meinem Freund auf und wollte ihn nicht durch Kochen stören, sondern beschloss, nur einen einzigen Gingersnap-Keks zu essen, um meinen Magen zu beruhigen, bis er aufwachte. In der folgenden Stunde aß ich das ganze Paket, das 30 Kekse enthielt. Ich habe es nicht einmal bewusst getan - ich habe einfach immer meine Hand in die Schachtel gelegt, bis plötzlich alles, was aufkam, Staubwolken war. Es war wie eine Party, von der man nicht merkt, dass sie außer Kontrolle ist, bis jemand aus dem Fenster springt. Und da wurde mir klar: Ich musste aufhören.

Zucker zu beenden ist ein heißes Thema, aber es hat in letzter Zeit zusätzliche Medien Saft aufgrund der sehr hochkarätigen Sarah Wilson "I Quit Sugar" 8-Wochen-Entgiftung Programm, das wurde gelobt und begraben von allerhand Leute in der ganzen Internet. Wilson behauptet, dass Zucker suchterzeugender ist als Kokain und dass selbst "gesunder" Zucker wie Honig zu ernsthaften gesundheitlichen Problemen führt. Ich habe ihr Entgiftungsprogramm nicht gemacht. Ich habe auch keine der vielen schönen Bücher oder Webseiten benutzt, die der Bereitstellung von Ressourcen für Menschen gewidmet waren, die Zucker absetzten.

Ich wusste, dass es nur eine Ressource gab, die mir helfen würde, keinen Zucker mehr zu essen, die einzige Ressource, die mir jemals geholfen hatte, etwas zu erreichen: Trotz. Alle meine Freunde kannten meine zuckersüße Art und erwarteten daher, dass ich sofort scheiterte. Und weil kleine Rache die einzige Sprache ist, in der ich wirklich fließend bin, wurde ich sofort wahnsinnig dazu verpflichtet, zuckerfrei hinzukommen. Wahnsinnig zuckerfrei. Ich hätte keinen Zucker, der nicht natürlich in einer Frucht oder einem Gemüse vorkommt. Ich hatte gerade entschieden, dass ich spielte, um zu gewinnen.

Ich wollte keine klarere Haut oder einen klareren Verstand oder irgendwelche anderen Leckereien, die von den Devotees, die Zucker ablegen, versprochen wurden. Ich wollte sie nur zeigen, was das einzige Gefühl war, das ich je kennengelernt hatte, süßer als eine Marsbar. Und so entschied ich am 5. Januar, dass kein Essen Zucker hinzufügen würde meine Lippen für die Woche berühren würde.

TAG 1

Natürlich, an meinem ersten Tag habe ich es sofort vermasselt, weil ich nicht verstanden habe, dass mein üblicher Joghurt mit Erdbeergeschmack Zucker hinzugefügt hat. "Ja wirklich?" Joghurt? Aber es ist so gesund! Wenn ein angeblich nahrhaftes Essen wie Joghurt geheimen Zucker hinzugefügt hatte, was sonst noch? Die Antwort: ALLES. Ich war schon immer eine schlechte Köchin und ziemlich abhängig von abgepackten Lebensmitteln - alles, was ich auf einem sehr deprimierenden Ausflug in den Lebensmittelladen hörte, war voller Zuckerzusatz. Verzweifelt aß ich Babykarotten und Mandeln, bis ich mich satt fühlte, und versuchte herauszufinden, wie ich diese Woche durchstehen würde, wo sogar Lebensmittel, die ich nicht besonders mochte - wie dieser verdammte Joghurt - plötzlich exotische, verbotene Leckereien waren.

Ich hatte für eine erste zuckerfreie Nacht mit einigen Freundinnen Essenspläne gemacht, was mich auch unvorbereitet erwischte. Allweibliche, nichtsexuelle Versammlungen sollen sich meiner Erfahrung nach wie ein sicherer Raum fühlen, weit weg von den Forderungen der Welt, sich so mühelos wie möglich zu präsentieren, und oft ist die Sicherheit mit Zucker versiegelt - ein fruchtiges Getränk, a Stück Kuchen, eine Bestätigung, dass heute Abend keiner von uns sich selbst verurteilt.

Während ich verwirrt das Menü nach etwas absuchte, von dem ich sicher sein konnte, dass es keinen zusätzlichen Zucker enthielt, fühlte ich mich, als würde ich diesen sicheren Raum betrügen. Ich erinnerte daran, dass wir alle "ständig" unsere Körper überwachen sollten. Immer wenn eine Frau sich für Gesundheit oder Ernährung interessiert, wird sie von den Mitmenschen sofort als Vertuschung für eine Diät gelesen - fragen Sie einfach alle weiblichen Veganer, die wissen, wie oft jemand ihnen eine Essstörung vorwirft.

Ich meine, wir existieren in einer Gesellschaft, die denkt, dass der höchste Zweck einer Frau darin besteht, sexuell an alle Männer zu appellieren, die ganze Zeit; dass ihre größte Pflicht darin besteht, ihren Körper für Fett zu halten, und sich diesem Zeitvertreib zu widmen, ist der einzige Weg, wie sie es wert wäre, eine Stimme zu haben. Zu essen, was ich wollte, hatte mich immer dazu gebracht, mich zu rebellieren. Ich glaubte, dass es eine gewisse Moral gäbe, zu essen, was ich die ganze Zeit haben wollte, selbst wenn es mich umbringen würde, was es ehrlich schien.

Selbst wenn sich niemand um mich herum von meinen Handlungen geärgert fühlte, fühlte ich, dass ich sie in irgendeiner Weise betrogen hatte. Als ich das einzige auf der Speisekarte aß, von dem ich sicher sein konnte, dass ich keinen Zucker hinzugefügt hatte - eine angebratene Thunfischscheibe, keine Seiten - und die Gemeinschaftsplatte mit Pommes Frites (die auch oft Zucker hinzugefügt hatte), fühlte ich mich wie Verräter.

Später in dieser Nacht besuchte ich ein Konzert, bei dem die Tische mit Süßigkeiten gefüllt waren. Ich nahm eine einzelne Hershey's Minibar und steckte sie in meine Handtasche. Das wird mein Test sein, dachte ich. Ich werde das überall hin mitnehmen, um mich zu erinnern. Und ... wenn es zu unerträglich wird, kann ich es immer essen. Es war wie meine kleine, spaßige Zyanidpille.

TAGE 2 & 3

Für etwas, das ich so lange in meinem Leben verbracht hatte, dass ich hilflos war, fand ich es zunächst schockierend einfach, Zucker zu verlassen. Ich habe mich nicht nach Heath-Riegeln oder Bagels gesehnt, wie ich es mir vorgestellt hatte, und ich fühlte mich sicherlich nicht so düster und schwach, wie andere Zuckerentgiftler berichtet hatten. Ich hatte meinen Zuckersieg durch das Hoch meiner eigenen Befriedigung ersetzt. Ich aß ganz normalen griechischen Joghurt ohne Zuckerzusatz am Morgen, ließ mich tagsüber mit zufälligem Obst und Gemüse beweiden, hatte nachts Nudeln ohne Zucker. Ich spürte auch, wie sich mein Gaumen etwas veränderte.

Am dritten Tag trank ich Diät-Cola - die ich auf der technischen Grundlage erlaubte, dass es nicht mit tatsächlichem Zucker gemacht wurde - bei der Flasche. Ich hatte vorher gedacht, dass das Zeug so schmeckt wie das Wasser, das man mir aus dem Boden der Mülltonnen rinnt, aber plötzlich schmeckte es unglaublich. Ich machte mir ästhetisch ansprechende Schüsseln mit frischem Obst, als wäre ich eine Dame in einem Bild auf einem Pinterest-Brett.

Tag 4

Im Laufe der Woche fühlte ich mich weniger als Ausverkauf und eher als Zufallsgenie. Könnte das jetzt mein Leben sein? Könnte ich die Art von Person sein, die Lebensmitteletiketten liest und mehr tut, um gesund zu bleiben, als nur zu versuchen, keine Pepsi und Eiscreme in der gleichen Mahlzeit zu haben? Könnte ich nicht so hilflos sein wie ich dachte?

Am vierten Tag kotzte ich wie ein Champion und hatte die gesündesten und regelmäßigsten Stuhlbewegungen meines Lebens. Jedes Mal, wenn ich kackte, spürte ich, wie ein Schuss Stolz durch mich hindurch schoss. Ich stellte mir vor, wie sich Alicia Silverstone jedes Mal fühlte, wenn sie kackte. Ich fing an zu verstehen, wie die Leute über Quinoa selbstgerecht wurden.

Aber es waren nicht alle tollen Poops; Am Ende der ersten Woche war ich überzeugt, dass Zucker mich dümmer machte.

Viele Zuckerkräne behaupteten, dass sie einen klareren Geisteszustand hatten, wenn sie aufhörten, aber ich fühlte mich am Tag vier langsamer, flatterhafter, mit etwas mehr Stevie Nicks Spin-Dance, als ich hätte sitzen sollen, um zu schreiben, oder machen Sie etwas anderes als Stevie Nicks-Stil Spin-Tanzen. Ich stolperte in Sachen. Mein Denken fühlte sich verschwommen an. Ich machte ein Bügeleisen an, vergaß es, kochte eine ganze Mahlzeit, dann bemerkte ich, dass es an war, und berührte es auf der heißen Oberfläche - nicht schlimm genug, um mich selbst zu verbrennen, nur schlimm genug, um mich wie ein Idiot zu fühlen. Ich flehte meinen Chefredakteur an: "Sag mir, wenn ich aufhören würde, Zucker zu machen, macht mich dumm." Sie bestand darauf, dass es nicht war, aber mein Schreiben fühlte sich gestelzt an, schwerer auszupressen. Ich verbrachte fünf Minuten damit, mich an das Wort "erregbar" zu erinnern. Es fühlte sich düster an.

Ich fühlte auch keine der reduzierten Ängste, mit denen einige Zuckerkrüder prahlten, und ich glaubte nicht, dass meine Haut besser war als in der vorherigen Woche. Am Ende meiner ersten Woche fühlte ich mich wie eine dumme Version von mir mit extrem regelmäßigen Stuhlgang. Eine Person, die aus gesundheitlichen Gründen motiviert war oder nur neugierig auf ein Leben ohne Zucker war, hätte es wahrscheinlich einen Tag genannt. Aber ich war motiviert von dem kraftvollsten Treibstoff auf dieser Erde: dem Wunsch, meinen Freunden zu beweisen, dass sie falsch liegen. Also beschloss ich natürlich, das Experiment um eine weitere Woche zu verlängern.

WOCHE 2

Als die zweite Woche begann, fing ich an, die ersten Zuckergelüste meines Experiments zu fühlen. Die ganze vergangene Woche hatte ich mich gut durchgecheckt, im totalen Food-as-fuel-Modus, aber an diesem achten Morgen trank ich einen Deli-Kaffee mit nur Milch, ohne Zucker und etwas öffnete sich in mir. Ich wollte Zucker. Ich brauchte Zucker. Ich wollte unbedingt etwas Gutes fühlen.

Am neunten Tag war ich regelrecht wütend. Ich hatte am Anfang von Leuten über das Verlangen reden hören, aber jetzt, an dem Punkt, an dem die Sehnsüchte längst vorbei sein sollten, hätte ich mein ganzes Leben und das Leben aller, die ich liebte, für ein Stück Süßigkeiten ruiniert. Ein Kegel Eis. Ein Cupcake. Ein GODDAMNED ROLD GOLD PRETZEL!

Ich schrie: "Ich möchte jetzt ein Eis!" bei meinem Freund. "Nun, du kannst keinen haben", sagte er. "Ich weiß", sagte ich. "Ich wollte es nur irgendwo aufschreiben."

Aber am zehnten Tag wurde mir klar, dass all meine verschwommene Haltung von einem Mangel an Protein und nicht von einem Mangel an Zucker ausging - in meiner von Zucker besessenen Benommenheit hatte ich irgendwie, äh, das vergessen. Richtig proteinreich, Zucker hörte auf, in meinen Gedanken zu sein. Es war mir egal, ob die Leute es um mich herum aßen, es war mir egal, wann es mir angeboten wurde. Es war mir egal, dass ich wie ein Tölpel aussah, wenn ich etwas zuckersüß machte. Nicht, weil ich mehr von meiner eigenen Befriedigung erhofft hätte, sondern weil mir das wirklich egal war.

Als ich endlich geknackt habe

Mein Zucker endete schnell an der Stelle, an der all unsere Versionen unseres besseren Selbst sterben: der Bahnhof. Als ich am zwölften Tag meines Zuckerfastens um 9 Uhr früh durchging, schien jedes Lebensmittel, das ich zum Verkauf sah, aus Zucker und Schmalz gesponnen zu sein. Als ich aufgab, entschied ich mich, eine KIND-Bar zu essen, weil ich ein Foto von Jennifer Aniston gesehen hatte, das einmal gegessen hat, also dachte ich, es könnte nicht so schlimm sein. Und mit diesem unbefriedigenden Leckerbissen war das Zuckerfasten vorbei.

An diesem Wochenende gab ich mir die Erlaubnis wild zu gehen. Aber ich habe festgestellt, dass ich es nicht wirklich wollte. Ich hatte ein paar Brezeln, aber das war es. Ich aß schließlich meine kleine Hershey's Bar, und es schmeckte wie ein seltsamer chemischer Brei in meinem Mund. Ich aß ein paar Hand voll Kino-Popcorn und fühlte mich krank in meinem Magen. Mein Körper, der einst ein Tempel gewesen war, um Zucker hinzuzugeben, schien jetzt praktisch allergisch gegen das Zeug zu sein. Wer war ich gerade jetzt?

Und deshalb, während ich dies schreibe, schließe ich noch einen weiteren zuckerfreien Tag ein. Ich habe mich entschieden, Zucker zu vermeiden, wann immer es möglich ist, während ich mich nicht für den gelegentlichen Ausrutscher verantworte. Ich fahre diesen zuckerfreien Zug ein bisschen länger, um zu sehen, wohin es geht - nicht weil ich an Gewicht verliere oder eine bessere mentale Gesundheit habe oder Gedankenkontrollkräfte entwickle, sondern weil ich sehen will, was passiert. Wir bekommen als Erwachsene nicht viele Chancen, uns neu zu erfinden, unsere Ansichten darüber, wer wir sind und was wir können, völlig zu verändern. Aber so sehr ich es auch hasse, das zu sagen, hat mir der Verzicht auf Zucker das gegeben. Es öffnete mich, um an mich anders zu denken.

Ich habe keine Ahnung, wer zum Teufel ich bin ohne meine Zuckerkrücke, und das ist irgendwie spannend. Vielleicht entpuppte ich mich als jemand ganz anderes. Vielleicht bin ich genau dieselbe Person, die gerade keinen Diabetes entwickelt. Aber als jemand, der jedes Selbsthilfeprogramm der Welt versucht (und gescheitert) hat, kann ich nicht glauben, dass ich es tatsächlich geschafft habe, mich selbst anders zu sehen, nur indem ich eine winzige Hershey's Bar ablehne.

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