Ich bin eine sehr schlechte Hausfrau. Man sieht es, denn um 20:55 Uhr, in der bisher kältesten Herbstnacht, renne ich verzweifelt in einem Cocktailkleid, einem Wintermantel und Regenstiefeln durch die Straßen meiner Nachbarschaft und versuche, in einen Lebensmittelladen zu kommen das schließt um 9, weil ich alle Zutaten kaufen muss, um jetzt einen Kürbiskuchen zu machen. Ich laufe, weil ich dachte, der Laden wäre um 10 geschlossen ... und auch, weil ich die letzten anderthalb Stunden auf Twitter verbracht habe, Tostitos und Google-Bildersuche "Michael Stipe Hats" gegessen habe und den Überblick verloren hatte die Zeit. Ich sagte, ich war eine schlechte Hausfrau.

Wann immer ich mir in den 50er Jahren vorgestellt hatte, war es immer mehr ein Holly Golightly Typ - freizügig, mysteriös, möglicherweise eine Prostituierte - als ein Donna Reed Typ. Als mein Redakteur auf mich zukam, um den Lifestyle der 50er Jahre für eine Woche auszuprobieren, war ich ungläubig. Ich bin 32, unverheiratet, kinderlos, lebe in Sünde mit meinem Freund und bin besessen von meiner Karriere, Furzwitzen und Podcasts über Mord. Ich bin auch ein schlechter Koch, mundig und unorganisiert. In den 50er Jahren wäre ich wahrscheinlich auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden oder hätte zumindest einige sehr spaßige Pillen verschrieben.

Aber mein Redakteur bot mir ( wie immer ) keine spaßigen Pillen an. Was zum Teufel konnte jemand wie ich davon bekommen, eine Woche lang wie eine Hausfrau zu leben? Im Interesse der Geschichte / Soziologie / eines guten Witzes habe ich mich in einige Ratschläge aus den 50er Jahren vertieft und beschlossen, das herauszufinden.

Kleidung & Make-up

Auf der Suche nach der 50er-Jahre schien es am einfachsten, mit der Oberfläche zu beginnen - eine Denkweise, für die die 50er Jahre berühmt waren. Die 1950er Jahre waren eine Zeit, in der Leute sich schickten, um Flugzeuge zu fahren und in ihrem eigenen Haus zu Abend zu essen; Könnten die modischen Tipps der Ära mich zu einer höheren Ebene des Stils führen?

Ich nahm Anne Fogartys Buch mit dem Titel " How to Be a Well-Dressed Wife" (1959) als meinen Modeführer. Und wie wird man eine gut gekleidete Frau?

Disziplin ist das Geheimnis guter Pflege, gepflegter Kleidung und eines organisierten Haushalts. Es hilft Ihnen zu entscheiden, welcher Stil für Sie richtig ist - und was nicht passt.

Fogarty meint auch, du solltest nicht zu viele Accessoires haben, du solltest viel geschmackvolles Parfum tragen, und du solltest ausgediente Schuhe wegwerfen - Rat, der nicht hoffnungslos veraltet ist.

Wie würde ich mich mit Disziplin kleiden? Nun, in meine Sammlung selten getragener Partykleider einzutauchen schien mir ein guter Anfang.

Als eine einzelne Dame hatte ich eine Million entzückende Kleider, die ich regelmäßig trug. Nachdem ich mich eine Weile mit meinem Freund niedergelassen hatte, nahm ich etwas an Gewicht zu und konnte nicht in die Hälfte meiner süßen Outfits passen, was mich so deprimierte, dass ich mich dazu entschied, keines meiner süßen Outfits zu tragen - und so wurde ich leichtfertig zerzaust Garth Algar Typ, den Sie vor sich sehen.

Also versuchte ich, einige von Fogartys Modedisziplin anzuzapfen, ich grub mich in meinen Schrank, schlug etwas Mascara und Eyeliner auf und kam damit heraus:

Nicht so furchtbar anders, und doch ... Ich fühlte mich etwas disziplinierter und ein bisschen mehr zusammen.

Ich zog mir morgens jeden Tag dieses Experiments ein Kostüm und Make-up an (bevor ich überhaupt meinen Kaffee getrunken hatte, wie dieser Leitfaden für die 50er Bräute andeutet, und es gab mir sofort das Gefühl, als wäre ich bereit zum Handeln.

Und als ich sah, dass ich in meinen Tag gekleidet war, gerade als der Winter wirklich wurde, schienen Leute, die mich auf der Straße sahen, glücklich zu sein. Fremde dachten, ich hätte einfach ein so starkes Gefühl für mich selbst und so, wie ich aussehen wollte, dass ich es geschafft habe, selbst am kältesten Tag des Jahres. Und das schien die Stimmung der Menschen zu stärken - ich war die einzige Person, der gesagt wurde: "Einen schönen Tag, schön!" von der (weiblichen) Barista in meinem Coffee Shop. Es half mir, mich daran zu erinnern, warum ich einmal so in den Kauf schöner Kleider investiert hatte.

Fazit : Das Anziehen hat mich tatsächlich konzentrierter und disziplinierter gemacht, als wenn ich drei Tage lang gerade einen Snuggie als Kleid trage.

REINIGUNG

Wenn es einen Teil des Hausfrauenstils der 1950er Jahre gibt, mit dem ich fertig werden kann, dann ist es die Reinigung. So dachte ich . Es stellt sich heraus, dass ich einfach nur putze, wenn mir danach ist - nach einem langen Tag mit intellektuellen Strenge / Boner Witze, wenn ich eine Küchenecke abwischen oder eine Wanne besonders beruhigend schrubben finde.

Nach dieser recherchierten und gründlichen Anleitung zu den Reinigungsplänen der 1950er Jahre dauerte die Hausreinigung der 50er Jahre jeden Tag etwa drei Stunden und umfasste die tägliche Reinigung des Badezimmers, der Küche und des Wohnzimmers, das Fegen der Böden und das Ausführen von mindestens einer Ladung Wäsche.

Wieder habe ich es versucht. Ich habe es wirklich getan. Zuerst dachte ich sogar, dass es Spaß macht. Aber dann entschied ich mich, mein Badezimmer anzugehen. Einige schrubbten hier, manche putzten dort ... und dann begann ich abwesend meine Duschwände zu schrubben, ein Bereich, den ich selten sauber mache. Meine Duschwände waren dreckig! SCHMUTZIG! Was für eine Hausfrau war ich? Was für ein Mensch war ich? Ich fing an, sie obsessiv zu schrubben und war 45 Minuten zu spät, um meine Wäsche in den Trockner zu legen, was dann meinen Zeitplan zurückstellte, so dass ich mit meiner eigentlichen Arbeit einige Stunden später am Morgen anfing.

Am Ende des Tages war ich zu erschöpft, um Wäsche zu falten. Tatsächlich liegt es immer noch in einem Korb in meinem Zimmer. Ich putzte die Küche und das Badezimmer für den Rest der Woche sauber, aber ich fand, dass jede andere Hausarbeit und Aufrechterhaltung meiner eigentlichen Arbeit irgendwo zwischen Masochismus und Unmöglichkeit lag.

Fazit : Niemand braucht sein Badezimmer jeden Tag gereinigt, es sei denn, das Bad ist in einem Starbucks oder so.

ETIKETTE

Fünfziger-Jahre-Etikette Rat fasziniert uns so, weil es so glatt bizarr scheint, es fühlt sich an wie geschrieben wurde, um Leute auf einem anderen Planeten zu beraten, nicht ein weiteres Jahrzehnt. Tippe deine Suppenschüssel? Setzen Sie Ihre Kirschkerne in einen Löffel? Wie war das Leben der Menschen so, dass sie sich möglicherweise über dieses Zeug hätten schämen können? Ist es, weil wir noch kein Kabel hatten?

Das Zeug ist lustig, sicher - aber was ist mit Etikette Beratung, die breitere Ideen darüber, wie Frauen sollten sich um ihre Männer zu bieten? Nun, es stellt sich heraus, dass das meiste davon bedeutet "Mach dein Tortenloch zu."

Wieder von diesem Weisen, Mrs. Dale Carnegie, gibt es hier einen Ratschlag, den ehelichen Frieden zu bewahren:

Das Nörgeln ist eine verheerende emotionale Krankheit ... Wenn [dein Ehemann] dir sagen sollte, dass du ein Narr bist, reagiere nicht durch gewaltsame Leugnung - das beweist nur, dass er Recht hat.

Robert H. Loeb, Autor von 1959 She-Manners: Ein Buch der Etikette des jugendlich Mädchens, hat ähnlichen Rat:

Komplimitieren Sie ihn auf seine körperliche Tapferkeit, seine geistige Scharfsinnigkeit, sein gutes Aussehen, seine Männlichkeit .... Lassen Sie ihn denken, dass er die meiste Zeit König ist. Er wird dich dafür lieben, und, weißt du, es wird dich extrem weiblich fühlen lassen.

Da mein Freund sofort durchschauen würde, dass ich ihm plötzlich Komplimente über seine Männlichkeit geben würde ("Mein, wie gesund dein Boner heute aussieht!"), Beschloss ich zu sehen, ob ich das nörgeln unterdrücken könnte, eine Gewohnheit, die ich seither traurig angenommen hatte wir waren zusammengezogen.

Ich praktizierte meine Zunge über die Art dummen Mist, die mich normalerweise nervte. Zum Beispiel, als er einige Strandkörbe aus einem Schrank bewegen musste, um seine Klimaanlage wegzulegen, versuchte ich, meine Frage als eine Frage zu formulieren - "Was werden wir mit diesen Strandkörben machen, frage ich mich?" - anstatt meinen üblichen Drang, es in Form einer Beschwerde zu formulieren ("Wenn du diese Liegestühle nicht bewegst, verkaufe ich all unsere Besitztümer und ziehe ohne dich nach Baja um").

Ich weiß nicht, ob mein Rückzug auf das Nörgeln etwas für ihn bedeutete, aber ich fühlte mich weniger wie ein Schwanz. Ich bemerkte, dass das Nörgeln keinen Unterschied machte, wie er sich verhalten hatte - es ließ ihn nur fühlen, dass ich mich anfühlte und mich gemein fühlen ließ. Das war also netto positiv. Aber es fühlte sich nicht "extrem weiblich" an. Was bedeutet das überhaupt? Als ob du in einer Werbespotwerbung wärst?

Fazit : Das Quitschen von Nörgeln ist gut, weil Nörgelei unhöflich ist, nicht weil es jemanden wie "ein König" fühlen lässt.

SEX & BEZIEHUNGEN

Die Beziehungsberatung der 50er Jahre für mein Leben zu bekommen, war verwirrend, weil meine Beziehung - eine langfristige, engagierte, unverheiratete einheimische Partnerschaft - im Gegensatz zu den 1950er Jahren im Grunde genommen nicht existierte. Also entschied ich mich, für dieses Experiment einfach "verheiratet" zu gehen - zumal der einzige Sexualrat für unverheiratete Menschen in den 50er Jahren im Grunde genommen so ausging: "Habe keinen Sex und geh auch mal heiraten."

Wie sollte ich mich als verheiratete Hausfrau der 50er Jahre in unserer Beziehung verhalten? Nun, für den Anfang, nach all den sexuellen Ratschlägen des Tages, bin ich "frigide", weil ich keine vaginalen Orgasmen haben kann. Versuchen Sie diese Einschätzung der ehelichen Frigidität zu lesen, ohne in Gelächter auszubrechen:

Es ist bei Psychotherapeuten allgemein bekannt, dass viele sogenannte kaltblütige Frauen beim Masturbieren oder in Träumen und sogar bei extragenitalen sexuellen Kontakten Orgasmus oder zumindest hochgradig genussvolle, fast orgiastische Empfindungen erfahren

aber dieselben Frauen bleiben während des Koitus völlig kalt und unempfänglich. Auch können einige Frauen mit einem Mann (normalerweise der Ehemann) frigid sein, aber in der Lage, mit einem anderen Mann Orgasmus zu haben.

Äh, ja ... Frigidität . Das ist das Problem.

Meine Hingabe an das Projekt war nicht intensiv genug, um der Beratung, die Ärzte der Ära für Frauen empfahlen, die keine vaginalen Orgasmen haben konnten, unterzogen zu werden, also ging ich zu dem anderen Sexualrat der Ära über. Dr. William Josephus Robinson (eigentlich ein gewisser Progressiver Kontrazeptiva-Advokat) hatte folgendes zu sagen, als er seine Pflichten als Ehefrau erfüllte:

So wie der Vampir zu Lebzeiten das Blut seiner Opfer im Schlaf saugt, so saugen die Vampirinnen das Leben und erschöpfen die Vitalität ihres männlichen Partners ... Es ist zu bedenken, dass es sich besonders um ältere Mädchen handelt - Mädchen zwischen 30 und 50 Jahren - die dazu neigen, in ihren Forderungen uneinsichtig zu sein, wenn sie heiraten; aber kein Alter ist ausgenommen.

Okay, also komm nicht zu stark. Ich habs.

Aber komm auch nicht so stark! Wieder von Dr. Robinson:

Nun, wenn Sie eine dieser kalten oder sexuell anästhetischen Frauen sind, haben Sie es nicht eilig, Ihren Ehemann darüber zu informieren. Für den Mann macht es keinen Unterschied in der Lustbarkeit der Handlung, ob du frigid bist oder nicht, wenn er nicht weiß, dass du frigid bist. Und er wird es nicht wissen, wenn du es ihm nicht sagst.
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Also wenn du Sex sehr magst, behalte es für dich selbst; wenn du überhaupt keinen Sex magst, behalte das auch für dich. Was zur Hölle sollte ich damit anfangen? Ich hatte es vor ein paar Jahren schon meinem Freund gesagt, dass ich in der Nacht, in der wir uns trafen, Sex mochte - so dass die Katze so ziemlich aus der Tasche war. Was zur Hölle sollte ich eigentlich tun, um Liebe zu machen, 50er Jahre Stil?

Nun, Dr. Robinson hatte einen letzten Ratschlag:

Jede Frau sollte die beste Qualität Unterwäsche tragen, die sie sich leisten kann. Und die Farbe sollte vorzugsweise rosa sein. Und Spitze und Rüschen, es tut mir leid zu sagen, tragen Sie zur Attraktivität der Unterwäsche bei, und werden vom durchschnittlichen Mann gemocht.

Nun, ich hatte ein rauflustiges rosa Höschen. Trotz allem, was die Leute dir erzählen, gab es Oralsex in den 50ern, also mach dir keine Sorgen - am Ende haben wir es gut gemacht.

Fazit : Denkst du, dass es so ist, heute ein Duggar zu sein?

KOCHEN

All dies ist der Grund, warum ich am Ende der letzten Nacht meines Experiments herumgelaufen bin und mich wütend durch meinen Lebensmittelladen gejagt habe, um herauszufinden, was zum Teufel "Dream Whip" war.

Um ganz ehrlich zu sein, habe ich die meiste Zeit dieses Experiments nicht gekocht. Bei uns zu Hause kocht mein Freund, und nach einem langen, anstrengenden Arbeitstag wollte keiner von uns leiden, was ich mit Essen anfangen würde, das ehrlich gesagt grob und schlampig war:

Ich kochte auch nicht viel, weil ich die meiste Zeit meiner 50er-Woche alleine verbrachte. Ich arbeitete den ganzen Tag und kümmerte mich dann abends um die 50er Jahre - eine Zeit, in der mein Freund alle seine regelmäßigen Lebensverpflichtungen zu erfüllen hatte und meine Freunde nicht fanden "Hey, ich möchte zu mir nach Hause kommen und es versuchen von meinem weltberühmten Mayonnaise Müll der 1950er Jahre? " ein verlockendes kulinarisches Erlebnis zu sein.

Als ich die dritte Nacht in der Reihe zu Hause blieb und versuchte, Fett von unserer Dunstabzugshaube zu entfernen, dachte ich: "Das ist wahrscheinlich das, was die 50er Jahre wirklich waren."

Und so war ich am letzten Abend meines Experiments entschlossen, das am wenigsten anstößige und am einfachsten scheinende 50er-Rezept zu kochen, das ich gefunden hatte: diesen Kürbiskuchen mit Wackelpudding.

Ich rührte die Mischung und dachte an meine Mutter. Sie wurde 1950 geboren und wurde so erwachsen, genau wie sich die Welt von Mad Men Staffel 1 in Mad Men Staffel 5 verwandelte - und sie hasste die 50er Jahre. "Frauen sollten nur jeden in den Arsch küssen", sagte sie mir verächtlich, als ich ein Kind war.

Und doch konnte ich immer sagen, dass sie die Lektionen der 50er Jahre in sich trug und sich zum Teil wertlos fühlte, weil sie ihnen nicht gerecht wurde. Ehe und Familie hatten meine Mutter versagt, als sie nach Leben suchte - sie hatte sich in sie gestürzt, und sie hatten sie nicht im geringsten glücklich gemacht. Aber sie hat mir immer wieder gesagt, wie wichtig es ist, zu heiraten und Kinder zu bekommen, obwohl ich nie Interesse gezeigt habe. Sie glaubte nicht, dass es verschiedene Frauen gab, die verschiedene Dinge wollten und waren - sie dachte, das Problem sei sie.

Wenn ich all diese Bewegungen der 50er Jahre durchgegangen bin, hatte ich manchmal das Gefühl, dass sich nichts wirklich geändert hat - anstatt dass wir erwartet werden, dass wir auf unseren Mann warten, sollten wir uns irgendwie hinsetzen, Helicopter Parent, und neun Mal in der Woche zu Pilates gehen, Das ist nicht gerade ein großer Sprung nach vorne. Aber zumindest jetzt können Frauen sein, wer sie wirklich sind. Die Maßstäbe einer "perfekten Frau" sind immer noch unerbittlich brutal, und wir verprügeln uns immer noch dafür, dass wir ihnen nicht gerecht werden, aber bei Gott haben wir jetzt wenigstens eine Wahl in der Sache. Zumindest sind wir nicht mit unserer Zukunft der rosa Rüschen Höschen geboren und machen einen Mann fühlen "wie ein König" vor uns ausgebreitet.

Als mein Freund zwei Stunden später nach Hause kam, waren die Kuchen fertig.

Fazit : Mein Freund sagte mir, der Kuchen schmecke gut. Und im Moment war ich froh, dass es vier Jahre gedauert hatte, um herauszufinden, dass ich gut Kuchen backen konnte.

amc

American Broadcasting Company / Bildschirm Gems Fernsehen / Todon, Giphy (4), Campbell's Suppe, Wackelpudding